Ayer me asaltaron

Iba saliendo del metro cuando un adolescente se me acercó. Algo dijo, pero como traía los audífonos puestos, no supe qué fue. Me los quité, pensando en que me estaba preguntando la hora o algo así, cuando me sale con

Bueno amiga, pásate el celular, o ya sabes.

El dude era bastaaante enclenque, así que iba a decirle que no, no sabía, cuando sacó una navaja. Uuuh, no soy muy fan de ver sangre, y menos si es mía, así que le pasé el celular.

Demonios. En la bolsa donde traía el celular venía mi monedero. Lo notó y me dijo

Sigue caminando que me vienen siguiendo

oh genial

y pásame tu dinero también.

Nooo mi dinero de toda la semana nooo.

Me le quedé viendo con cara de odio (maldita sea su navaja) y le dije

Me voy a quedar con lo necesario para llegar a mi casa

porque no jodan, estaba como a una hora de distancia en RTP, y empecé a contar monedas (en el RTP no dan cambio...)

Se desesperó, agarró lo que pudo (o sea, todo menos $6), y me dijo

Yo aquí me doy la vuelta, tú crúzate la calle a la izquierda

Aaaah sí? Nel ni madres, ahí viene el RTP, yo ya me voy...

Y me fui.

(Jajajaja sí, ya sé. Qué me pasa. No sé. Como que en el momento no reaccioné a los eventos.)

Uuugh llegué a mi casa muy triste, - ya no tengo reproductor de música!

Después, obviamente, me enojé...

Pero hoy, ya no me siento tan mal. El celular que el muchachillo me quitó no sólo era más arcaico que mi pijama de dálmatas, si no que ya no servía; yo sólo lo traía porque escuchaba música en él, y porque lo usaba de reloj (y de despertador). Y los audífonos que se llevó con él, estaban pegados con cinta micropore.

Algo me dice que, cuando los dudes que lo mandaron a robarme y nos venían siguiendo (jaja) vean lo que me quitó, se lo van a madrear.

Zape

Hace unas cuantas semanas, estaba en clase y el profe hablaba de que los objetos no existen por sí mismos, bla bla bla. Para ilustrar, se le ocurrió un libro. Después de decir que habrá alguna tribu en la selva amazónica que no sepa qué son, remató con

(Profe) Incluso las historias que contienen, no son las mismas para todas las personas. Ni siquiera para ustedes mismos - si releyeran su libro favorito de hace cinco años, ya no significaría lo mismo que entonces.

Con lo cual concluyó un pésimo ejemplo para el caso.

El punto es que despertó una curiosidad en mí - ¿qué significaría uno de mis libros favoritos de la prepa ahora?

Después de releerlo quería pegarme un tiro. La relectura me hizo consciente de lo mucho que he cambiado, y de lo poco satisfecha que estoy con la persona que soy ahora. Me sentí muy decepcionada.

Pero era lo que necesitaba. Un wake-up call pesadito, sin mitigantes. Un golpe a la cabeza que me hiciera reaccionar.

No voy a decir que por fin voy a cambiar porque me conozco. Y como dice una amiga, no es que uno cambie, es que se acostumbra.

Mas creo que, al menos, ya estoy en el terreno de comenzar a hacer algo.

Viernes de visita semanal a los sobrinos

M: ¿Hoy no te vas a quedar a dormir?
Memmis: ¿Quieren que me quede a dormir?
A: ¡Queremos que te quedes a vivir!

El otro día me topé a una amiga de la secundaria. Ya que había mucho que contar, terminamos platicando en la sala de su casa. Aunque en realidad nunca me llevé bien con mis compañeros (excepto un par de honrosas excepciones), y por eso mismo nunca les seguí la pista, por pura curiosidad me enteré de mucho chisme - no sé cuántos ya tuvieron hijos, otros que no están estudiando, blaaa.

Después comenzamos a platicar de lo que estábamos haciendo o planeábamos hacer. Yo le dije que ya terminé mis materias, que ya liberé el servicio social, que ya acredité el idioma. Que ahora lo único que me falta es la tesis (jo). Blaaa.

Ella se quedó callada un momento. Creo que consideraba cómo decirme lo que quería sin lastimarme. Total, me soltó que se había sorprendido mucho con mi elección de carrera, que todo el tiempo sintió que me estaba desperdiciando, y que muchos compañeros, incluida ella, siempre habían pensado que yo daba para más.

Cuestionable como es eso de que me estoy desperdiciando porque seguro doy para más (yo no lo creo), lo dejé de lado. Lo que más me dolió fue que personas tan ajenas a mi existencia hubieran notado, antes que yo, que la estaba cagando y en graaande, estudiando eso.

Eso es estar desesperado

Desde el sábado ando con dolor de garganta. Pero como la única molestia que había tenido, aparte de la garganta rasposa, era un ligero dolor de cabeza, no le había dado mucha importancia, y no tomaba más que tecito con limón.

Sin embargo, hoy llevaba apenas hora y media leyendo en la biblioteca cuando me dio fiebre. Bien por mí. Me mareé horrible, y como ya no podía leer, decidí regresarme a mi casa. Lo cual es más fácil de decir que de hacer, porque la Vasconcelos me queda como a una hora de distancia.

Iba yo por fin en el camioncito, cuando un dude se sentó al lado. Se me quedó viendo de pronto, y me preguntó si me sentía bien. Le dije que creía que tenía algo de fiebre, pero nada del otro mundo. Y me soltó que si no quería que me acompañara a mi casa.

De inmediato dije que no, pero muchas gracias. Lo primero que pensé fue - quién demonios eres dude, ni mis amigos saben dónde vivo (jajajajaja true story).

Igual, qué amabilidad, el chico no tenía por qué molestarse, qué tal que le decía yo que sí... Probablemente eso hubiera considerado si no me hubiera soltado un No podemos dejar que una niña tan linda no llegue a su casa.

A ver, muchacho. Está bien que tengo fiebre, pero todavía no pierdo el sentido. Estoy segurísima de que tengo los ojos inflamados y llorosos. Tengo la nariz roja y estoy suuuper mocosa. Por la fiebre tengo cara de zombie. Añade a eso que no me baño desde el domingo, y si tomas en cuenta las altas temperaturas que estamos teniendo en la ciudad, deja tú de lado mi cabello seboso, seguramente apeeesto.

Así que hazte para allá creeperrrr.

Me le quedé viendo tan feo que se cambió de lugar. No sé en qué momento se bajó del camión, pero bien por él.

A eso le llamo yo desesperación... y lo dice una chica cuyas aspiraciones en la vida incluyen sobarle la panza a Joshua Homme.

Post de relleno: Comentarios que me han hecho por mi nuevo corte de cabello

- Antes te veías más rocker
- Nooo, ¡¿por qué!?
- ¡¿Qué te hiciste!?
- No se te ve mal. Pensé que estaría más corto
- Te ves muy linda
- Ni modo, ya crecerá
- Voy a extrañar tus rizos
- Te dejaron calva de atrás
- A mí me gustaba más antes
- Ay perdón, es que sin tu matota no te reconocí
- Pensé que ya no podías verte más cool, pero sí puedes!
- Se parece al de mi hija
- Ya no te ves tan ácida

Update:
- Se parece al de Peter Hayes (!!!)

When she wakes up in the morning, she writes down all her dreams

Yo soy de las personas que olvidan lo que soñaron a los cinco minutos de haberse levantado. No sé por qué estaba haciendo drama por eso, pero mi amigo el calcetín me recomendó mantener un diario de mis sueños.

La idea es, antes de hacer cualquier otra cosa, escribir todo lo que uno recuerde de sus sueños justo después de despertarse; así lo que se soñó está más fresquecito jaja, más claro.

Llevaba ya algunas semanas anotando lo que podía en una libreta que mantenía junto a mi almohada (para que el asunto fuera más rápido y se me fueran menos detalles), cuando hoy por la tarde decidí revisar qué tanta cosa había soñado últimamente.

Oh sorpresa, mi caligrafía de por sí es casi ilegible, pero dado que además estaba escribiendo en estado semi-inconsciente, resulta que no entiendo ni la mitad de lo que hay en ese cuaderno.

No sé cómo es para otras personas. En mi caso sólo dejo la vida pasar. Ni siquiera intento hacer las cosas bien, como se debe; y tampoco soy muy buena manejando las que van sucediendo. Creo que hago sólo lo necesario para que el sistema me siga funcionando - hago lo mínimo para que lo siguiente llegue. Bueno o malo. Y ya.

No sé en qué momento medio me harté de estar así. Supongo que fue desde que tengo tanto tiempo libre, o más bien tiempo que debería estar empleando en leer y redactar pero sólo estoy desperdiciando. Y no es que de pronto me haya dado cuenta de que vida sólo hay una y hay que aprovecharla y bla bla bla. Patrañas. Sencillamente, la programación de la tele no es tan divertida.

Y así, en una noche de insomnio, de algún modo llegué a la conclusión de que necesitaba hacer algo que sirviera de parteaguas. Algo que indicara que llegaría un cambio, que las cosas no seguirían igual.

Y entonces, qué hice? Me corté (muuucho) el cabello.

Thursday Afternoon Fights: Memmis VS su instinto asesino

La razón por la que voy a leer a la biblioteca es que, si me quedo en mi casa, no puedo concentrarme porque me la vivo pensando en qué habrá en la tele o en el facebook (jo), o sencillamente pienso mñeh y me vuelvo a dormir... y en la biblioteca no me queda de otra más que ponerme a trabajar. Y la Vasconcelos es muy silenciosa y fresquecita, además de los miles de libros que hay ahí y yo no tengo (snif).

Normalmente me siento en una de las mesas de las terrazas, porque se oye el ruido de la calle pero quedito, y eso ayuda a que no me dé sueño; y porque sopla el viento, y no sé... sólo me gusta sentarme afuera. Es gracioso porque la gente se azoma a la terraza, y si ve que ya hay alguien, no ocupa la otra mesa... no entiendo por qué, pero obviamente no me molesta que me dejen sola y tranquila jajajajaja.

Hoy estaba yo muy atareada leyendo acerca de la filosofía del Renacimiento, figura del mundo abierto, hombre nuevo, dignidad del hombre, trascendencia, mundo del espíritu, autoconocimiento, dios bendiga a Ernst Cassirer y Luis Villoro, pensando en lo mucho que me va a costar leer mis notas después porque mi caligrafía es terrible, cuando un chico y una chica se sentaron en la mesa de al lado.

Normalmente cuando son grupos de personas pienso pfff porque al trabajar juntas, necesariamente tendrán que romper el silencio y discutir lo que hacen... pero esos dos mugrosos se pasaron en extremo.

Ambos dos tendrían examen oral de alguna materia de la carrera de derecho, por lo que se pusieron a discutir casos y memorizar artículos en voz muy alta. Muuuy alta. Y aguda y castrosa. La del dude más.

Después él decidió que iba a hacerse el gracioso y comenzó a contar anécdotas relacionadas con algunos de sus compañeros. La chica reía y reía y no paraba de reír y no hacía el intento de, por lo menos, hacerlo bajito.

Ya que la chica reía tanto, asumo que el dude creyó que por fin tendría chance, así que se puso a decir cómo era super cool y macho porque a él el maestro le hacía los mandados y su examencito no lo estresaba, mientras la chica se jalaba la greña y chillaba porque se pone muy nerviosa cuando la gente la escucha hablar - ah síííí? Entonces por qué no tiemblas y te callas a causa del pánico escénico si estoy escuchando tooodo lo que dices mientras te veo feo?!

El colmo - les pidieron que bajaran el tono y se hicieron los ofendidos y muy dignos dijeron que lo intentarían - y entonces sonó el celular de la chica y subió aun más el tono de voz porque la señal estaba chafeando y no la oían.

Mientras, yo no pasaba de la página sesenta, intentaba descargar mi ira escuchando a Nine Inch Nails (como si Trent Reznor no se hubiera vuelto una nena), los veía feo, les pedía que le bajaran, regresaba a la página cincuentaynueve, me mordía los pellejitos de alrededor de mis uñas, acepté que del berrinche ya no podría concentrarme, pateé la silla de la chica al pasar, y me fui. Mentando madres porque no llegué ni a la mitad de mi lectura, el libro no sale de la biblioteca, y hago más de una hora de camino desde mi casa.

Me sorprende que exista gente idiota que no sabe que a una biblioteca se va a leer, a estudiar, y que por eso es necesario no hacer ruido. No, yo no soy de las personas que cree que leer es algo muy solemne, pero si estás en un sitio público, debes respetar a los demás, sobre todo si somos gente dispersa que no puede concentrarse por más de quince minutos en un mismo tema...

Me sorprende más que exista gente idiota que no lo sabe, se los hacen notar... y les vale madre!

Si se creen taaanto porque tienen varo y por eso estudian en el Tec (no lo digo sólo porque sí, el tipo de verdad se creía cool nomás por eso)(y no, no estoy diciendo que tooodos los que estudian en el Tec son idiotas y creídos), dejen de molestarnos a los pobres y renten un maldito estacionamiento/bodega/parque/departamento/lugarexlusivoymuynice para "estudiar" haciendo todo el jodido ruido que quieran.

Nunca me había costado tanto trabajo controlarme con unos desconocidos. No sé si es porque estoy de un humor muy pinche desde el miércoles, porque la voz del dude era castrosamente molesta, o porque voy muy mal con la tesis y sólo saber que voy a leer para trabajarla me estresa y me pone al borde... pero estuve a un tris de aventarles mi basura... y en verdad le pedí a san Charmín que mientras fueran caminando se cuarteara el piso de la biblioteca (total es de vidrio) y se estrellaran hasta abajo.

Pero qué tal que yo también pasaba por ahí, no me daba cuenta y también me caía, nooo

Note to self

Debes aprender a mantener bajas las expectativas.

¿Por qué, santa madre de dios emo, por quééé?

- ¿Por qué demonios hace tanto calor?

- ¿Por qué Cesc Fábregas se lesionó justo cuando se viene el Mundial?

- ¿Por qué si Ben Whishaw tiene un hermano gemelo no he conocido a, ni me he casado con, ninguno de los dos?

- ¿Por qué si mi padre es tan buena onda, se rehúsa a pagarme HBO?

- ¿Por qué se borraron las firmas de Gaz y Danny de mi boleto de the Hot Rats?

- ¿Por qué lo extraño tanto?

- ¿Por qué si calzo del 6 no soy más alta?

- ¿Por qué a nadie se le ha ocurrido hacer una película con Romola Garai y Matthew Goode como protagonistas?

- ¿Por qué no existe la modalidad de titulación por diplomado en mi facultad?

- ¿Por qué John Keats murió pobre, antes de poder casarse con Fanny?

- ¿Por qué me pusieron la misma maldita película de las moscas astronautas en el camión, en mi viaje de ida y en el de vuelta también, a casa de mis padres?

- ¿Por qué dejé que mi prima me decorara las uñas con acrílico?

- ¿Por qué nunca está El discurso filosófico de la modernidad de Habermas en la biblioteca?

- ¿Por qué Supergrass, por quééé?

Tenía que ser en lunes.

- Después de clase, discutiendo con mi profesor y su adjunta, me doy cuenta de que tendré que leer entre tres y cuatro siglos de pensamiento filosófico occidental sólo para contextualizar la discusión que probablemente voy a abordar y poder escribir lo que tal vez será mi anteproyecto de tesis.

Todo eso no se verá en la tesis, es sólo para que yo entienda.

¿En qué demonios me fui a meter!?

-Después de bañarme y desayunar, lo primero de lo que me entero es que Supergrass, una de las bandas de mi top 3, Gaz y Danny y Mick y Rob, se separa.

Y yo nunca los vi en vivo.

Snif.

Me duele la cabeza.

Alguien me dijo que nunca se atrevió a invitarme a salir porque soy demasiado.

Soy demasiado.


Alguien que me explique qué demonios significa eso.

Cuando me puse a investigar un poco acerca de la ciclotimia y enfermedades afines, creo que hasta me deprimí un poco - toda yo soy un síntoma.

Pero nunca me había sentido tan definida como ahora que estoy comenzando a leer acerca de la postmodernidad - que un autor francés que ya hasta se murió sepa exactamente por qué no quiero tener hijos... a eso le llamo yo hacerte sentir caca.

Yo que me creía tan especial, snif

Holiday fights: Memmis VS las uñas de acrílico

Si hay una persona que de verdad sabe cuál es su vocación, es una de mis primas de Monterrey. Desde que éramos niñas, ella quería tener un salón de belleza; y a pesar de poder pagarse sus estudios (así dice mi papá de los universitarios, como si estudiar otros niveles fuera de a gratis), decidió meterse, sin dudarlo, a tomar cursos de errr no sé cómo se dice, técnico en belleza? jajaja.

Discutible? sí, pero no me meteré en eso.

Sólo diré que, desde que comenzó a tomar clases para aprender a hacer todo eso y cuando voy de vacaciones, me convierto en su cochinilla de indias. Me ha tocado de todo: cortes de cabello, mi primera depilación de ceja (tenía 17 años y aún me duele cuando me acuerdo jajajaja), pruebas de maquillaje...

Pero lo peor, lo peooor que me ha hecho esa mujer, fue ponerme decoración de acrílico en las uñas, apenas el sábado pasado.

Ni siquiera me puso uñas falsas. Se me hizo demasiado traer pulgada y media sobresaliendo de mis deditos torpes, así que sólo dejé que pusiera plastas de decoración en mis uñas.

Duele. Te tienen que limar las uñas para hacerlas más delgadas, y que las decoraciones no formen un montículo; el chiste es que no se vea tan falso, o eso me dijo ella.

Que no se vea tan falso mis bolas. Quién demonios tiene las uñas verdes, con papelitos tornasolados que brillan!?

Aaah porque además, como ya es costumbre de la humanidad, asumió que mi color favorito es el verde limón (por culpa de mis lentes), y no llevaba otro más discretito.

Total, después de reducir el grueso de mis uñas por medio de la fricción (joder, dolor y quemazón), comenzó a aplicar las decoraciones con ayuda de un pincel y un líquido que apestaaa, ni siquiera tengo palabras para describirlo.

Después, les untó no sé qué para darles un "tono rosado", más líquido pestilente, y metió mi mano en una maquinita misteriosa para que se secaran; quedaron duras, gruesas y brillositas.

Nunca, nunca nunca, había traído algo tan incómodo. A pesar de no haberme puesto uñas postizas, las decoraciones se atoran en todas partes, así que se ven como sucias por todo lo que han ido incorporando al diseño arrancándolo de su lugar original, como pedazos de alfombra y algunos de mis cabellos.

Mas eso no tiene importancia. Lo que jode es que, cada vez que se atoran en cualquier sitio, o me pego (aunque sea quedito), o me rasco, o lo que sea, duele horrores porque mis uñas naturales como que se jalan y el tirón, aaau.

Entonces, qué es lo que la brillante de su insegura servidora hizo apenas llegó a su casa y prendió la televisión?

Intentó quitarse la maldita decoración, arrancándola.

Sobra decir que no me he podido deshacer de ni la mitad de las mungas éstas, pero duele demasiaaado... sin embargo, no me rendiré; tampoco quiero que un mugre compuesto plástico me gane.

Alguien sabe cómo demonios me las saco!? Eso de se te caen como en un mes me provocó un ataque.

Moraleja: no importa lo que te digan, morderse las uñas duele menos, y no se ve tan ridículo.

Última vez que me dejo, he dicho.