sábado, 31 de diciembre de 2011

Me alegraría por el fin de la tortura que fue el 2011, si no fuera por mi certeza de que no hay manera de que lo que se viene será mejor.

martes, 29 de noviembre de 2011

La semana pasada fui al examen profesional de un compañero de mis clases de alemán (un ejemplo de las taradeces a las que nos dedicábamos durante dos horas diarias, de lunes a viernes, aquí). El muchacho estudió Composición en la Escuela Nacional de Música, y se fue de intercambio como mil veces, y decir que el examen estuvo increíble es una descripción insuficiente (understatement, pueh').

Estuvo taaan increíble, que ha sido el único examen profesional en el que mi cabeza no me ha gritado "y tú para cuándo, inútiiil?" todo el tiempo.

Un par de horas después, sin embargo, mi cabeza se puso a gritarme que era una idiota de todos modos.

Hacía más de dos años que no había visto al muchacho en cuestión. Ya ni sabía en qué andaba. Y después estoy en su examen, escuchando todo lo que salió de él, y me di cuenta de que no sabía en qué andaba cuando nos veíamos a diario tampoco. No tengo ni idea de quién demonios es esa persona.

Es evidente que el muchacho tiene mucho para ofrecer, y yo nunca me molesté en ponerle atención o echarle un poco de ganas.

Ahora me pregunto a qué tantas personas "valiosas" he dejado pasar, mientras me quedé atascada con la gente de siempre.

Y conmigo.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Black Rebel Motorcycle Club, o Wow - Peter sí está gordito, en el Ibero Fest

No me gusta o no conozco a ninguna de las bandas que tocarán temprano, así que llegué con Piffs y su momio como a las nueve. Igual el BRMC empieza poco antes de medianoche.

Me topo a Reginula adentro, nos acomodamos del lado derecho del escenario. De ese lado toca Pirer, ya saben.

El IMS me deja muy confundida y apenada. Debe ser horrible enfrentarse a un público como el de ayer (somos muy rudos y rebeldes y nooo bailamos), pero por favooor, que el baterista no se quite la camisetaaa. Y subir a las muchachas a bailar la canción de más flojera? Mala idea.

Me topo a Mariel, George y la señorita Laura, Diego y Tláloc. Muchas risas. Piffs ubica a uno de los nuevos chachos en la cabina de sonido.

No puedo creer que sea la primera vez que veo a La Gusana Ciega. Ya ni me sé las canciones. Daniel me cae taaan bien; y envejeció taaan bien (jajaja). Me dan pena los muchachitos que les pintan dedos; cuántos años tienes, quince?! Cualquiera de ellos podría ser tu padre, y nadie te está está haciendo caso, supéralo. Eeen fin, sentí que tocaron poquito.

Comienza el amontonadero de gente. Me quedo con Piffs, los demás se me pierden. Enfrente de nosotras se queda un tipo muy alto. Juaaay.

Salen los muchachos y yo no veo naaada. Maldita sea. Beat the Devil's Tattoo, Bad Blood (awww). Gracias a que la gente intensea un poco, se abre un graaan espacio y Piffs y yo terminamos más al centro, bien acomodadas. Ya veo tooodo.

Del Baby81, sólo Berlin (HNG). Estoy segura de que Peter no se ha bañado en un mínimo de cuatro días. Love Burns, eteeerna favorita. Robert saluda, pide que cantemos - Shuffle Your Feet, Ain't No Easy Way, ayyy la armónica. La gente se pone muy loquita con Stop. Mama Taught Me Better, es mi idea o la gente no se emociona con las canciones del Beat The Devil's Tattoo?

Spread Your Love, no sé si me gusta ese arreglo a la canción, chicos. Red Eyes And Tears con las luces rojas (obviamente) y Peter cantando bajito, cheesus qué impresión.

Six Barrell Shotgun, yo ya estoy demasiado cansada para brincar (ajem). Qué demonios con el tipo que toma fotos con una ta ble ta. Quééé demonios. Whatever Happened to My Rock 'n' Roll, Peter hace gestos preguntándole al público. Yo no lo sé. Ni siquiera sé qué le ha pasado al mío. Termina la canción y Peter da las gracias.

Encore. Muy corto. Yay.

Regresan con Half-State y yo estoy a punto de hacerme pipí en los pantalones. Están tocando Half-State,
están tocando Half-State, están tocando Half-State! Cierro los ojos. Piffs me pregunta si ya me perdi. Me parece que sí. Weight Of The World, uuuf gracias.

Robert dice que sólo tienen tiempo de tocar una más. Se escucha la decepción de la gente. Él responde que si fuera por él, tocarían toda la noche (que es cierto), pero que esta vez no pueden. Anuncia Shadow's Keeper y yo me sorprendo - me gusta, sí, pero no para cerrar. Fue intensa, pero se siente a la gente de un ánimo raro. Insatisfecha.

Bajan las luces pero algo se escucha. Peter y Robert siguen en el escenario. Reconozco la tonada y algo adentro mío muere - es Open Invitation. Open. Invitation. Nooo meee hagaaan estooo. Tomo a Piffs de la mano. No lloré por muy, muuuy poco.

Ahora sí, termina todo.

Idiotamente corro a la cabina de sonido. El chacho que está ahí es el que rechazó mi crepa. Le grito, me saluda. Le pregunto si tiene un setlist, me proporciona uno! Gracias.

A correr al estacionamiento, que ya es tarde y hace hambre!

Me pareció que el show estuvo bieeen. No genial, los he visto mejor. Me hizo falta un setlist más largo. Y el sonido, en ocasiones, estuvo para llorar. Pero tocaron Half-State y cerraron con Open Invitation. Eso, para mí, valió todo el boleto.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Black Rebel Motorcycle Club en el aeropuerto. Otra vez.

Piffs corre con Robert. Yo corro con Peter. (Me parece que eso será así para siempre). Me pregunta cómo estoy, le digo que contenta de verlo. Me dice que el vuelo estuvo bien, pero que igual se siente algo cansado. Es evidente que no se ha bañado en varios días. (Me importa? No). Le regalo una libreta (porque soy una idiota), me dedica una sonrisa enorme. El huequito de su diente perdido aaah.

Robert y Leah parecen estar esperando a alguien. Leah se ve taaan guapa. Robert es taaan lindo. Peter me dice que necesita salir a fumar (my looove), Piffs y yo lo seguimos. Firma nuestros discos. Le digo que compré una revista (la WARP), aunque considero que apesta, porque él había escrito la editorial - me dice que no se acuerda, jajajajaja (aplausos). Me pregunta "y qué puse?" (jajajaja, me muero), y la firma - "suena bien" (wiiin). Nos tomamos una foto. Tose, preguntamos si está enfermo, nos dice que un poco. Intento tomarle más fotos y él, amable como es, se queda quieto y sonríe a la cámara aaah, pero la mano me tiembla demasiado y no salen (buuuh/duuuh). Le digo que me rindo y sonríe.

Leah y Robert nos alcanzan. Le pido a Robert que me firme mis chunches, me pasa el brazo por los hombros aaah y nos tomamos la foto. Leah se ve muy mal. Le preguntamos a Robert si está enferma y nos dice que tuvo un accidente (nooooo), que físicamente está bien, pero sigue un poco en shock y que la están cuidando mucho. Que esperan que con un poco de fiesta y cervezas se le pase, jaja. Yo le pido disculpas porque esta vez no les llevamos nada y me dice que qué me pasa, que obviamente no importa AAAH.

Leah se sienta sobre sus maletas, Peter en el piso, al lado. Se les ve muy desanimados. Es muy triste ver así a Leah; mis recuerdos de ella son muy diferentes - toda sonrisas y alegría. Me siento mal de estar ahí, molestando. Le pregunto por qué no se van - me dice que no han llegado por ellos, y que están esperando a los chicos de su staff.

Piffs está diciéndole a Robert que el sábado se tape, porque hará mucho frío. Él se sorprende, les habían dicho que el tiempo estaba muy agradable. Le explicamos que en las tardes hace calor (demasiado!, grita Piffs), pero que en la noche y la mañana baja mucho la temperatura. Añado que además tocarán muy tarde y vuelve a sorprenderse - me parece que no sabía que empezarán poco antes de la medianoche, jajajajaja.

Le digo a Leah que había querido llevarle más dulce del que le gustó la vez pasada, pero que no conseguí. Creo que le da risa la cara que pongo mientras le cuento la triste historia.

Llega Diego a robarse el show, jajajajaja.

Piffs me informa que el chacho amable se rompió la pierna o algo y no vendrá - nooooo, lloraré por siempre, mi vida ya no tiene sentido. Y ellos, pobres, se ven tan perdidos sin él! aaah.

Me da hambre y saco mis crepas con cajeta. Le ofrezco una a Leah, la acepta sin preguntar qué es, jajajajaja. Así es como la recuerdo. Peter y un chacho nuevo no quieren. Robert se les queda viendo, le explico que yo las hice, me dice "no que no habías traído regalos?" AAAH. Le digo que siempre cargo con comida porque sufro de hambre eterna, le da risa. Se anima a probar una, le gustan. Comento que el problema es que ahora la va a traer pegada en los dientes como tres días, responde que al menos él estará en buena compañía AAAH.

Llegan los demás chicos del staff. Están esperando a las camionetas. Diego está hablando con Peter, yo sólo los veo. Volteo y Piffs tiene puestos los audífonos de Robert - después me dice que Robert le estaba enseñando unas canciones nuevas que están ensayando AAAH.

Le decimos a Leah lo mismo del sábado, que se tape - responde que no trae mucha ropa abrigadora. Le ofrezco mi chaleco ("es de lana!") y lo rechaza sonriendo. Obviamente cree que estoy loca.

Comienzan a caminar a las camionetas. Peter está un poco preocupado porque sólo trae una sudadera (no trajo su chamarra de cuero!? AAAAAH), pero tampoco acepta mi chaleco (que por cierto, no es mío, es de mi papá, jajajaja). Le pido que le diga al chacho amable (my love) que se recupere pronto, que me parece triste no haberlo visto. No puedo dejar que se vaya sin darle un abrazo. Abraza taaan bonito aaah. Me quedo con uno de sus cigarros porque soy una idiota.

Robert nos dice adiós con la mano desde adentro de la camioneta aaah.

Me da pena el que, a pesar de haber estado tan evidentemente enfurruñados, hayan sido tan amables.

lunes, 31 de octubre de 2011

Creo que nunca he vivido un mes tan extraño como este Octubre. Vivido es la palabra clave.

Pasé muchas cosas.
Cosas que me habrían dejado muy contenta, y me habrían levantado el ánimo un rato(te).
Cosas que me habrían aclarado el universo y sus modos.
Cosas que me habrían hecho reconsiderar otras tantas cosas.

Pero lo que en realidad pasó fue nada.


Hace algunas semanas, todo me molestaba. Todo. Estaba de mal humor siempre y cualquier cosa me hacía explotar.
Después de eso, por un rato todo me daba ganas de llorar. Con todo me refiero a cualquier estúpida cosa. Pero las lágrimas nunca llegaban.
Al final volví a la etapa en la que todo me molestaba. Con una enorme diferencia: las cosas me molestaban un rato, y después se me pasaba y me dejaban indiferente.

Y así sigo.
Ya nada me importa lo suficiente, todo me da igual.


Ha sido muy extraño. Últimamente la vida pasa y no la siento. Es como ver
todo el tiempo a alguien más haciendo cosas, y saber cómo se sentiría experimentar lo que le sucede. Pero sin sentirlo, a pesar de que ese alguien soy yo misma.

Creo que me asusta un poco. Pero en realidad no lo sé, porque no siento miedo.
No siento nada.

miércoles, 19 de octubre de 2011

Tesis

La necesidad de probar una afirmación, de cazar argumentos a diestro y siniestro, presupone una anemia del espíritu, una inseguridad de la inteligencia, pero también de la persona en general. Cuando un pensamiento nos invade poderosa y violentamente, surge de la sustancia de nuestra experiencia; probarlo, cercarlo con argumentos significa debilitarlo y dudar de nosotros.

E. M. Cioran


Escribir la tesis me ha costado demasiado trabajo. La falta de ganas es el factor principal. Pero esa falta de ganas no sólo viene de mi crisis existencial.

Encontrar un tema que quisiera trabajar me llevó meses. Me fue muy difícil encontrar autores que se acercaran a lo que yo pretendía decir. Ahora, el problema es que obviamente no dicen exactamente lo que yo pienso, así que 1. ya no estoy diciendo lo que me hubiera gustado, 2. me cuesta demasiado trabajo plasmar en papel lo que traigo en la cabeza.

No entiendo por qué hacerme escribir una tesis, si todo lo que quiero decir tengo que decirlo argumentando con ideas de alguien más. No puedo hablar desde mi propia experiencia, expresar mi propio pensamiento (por muy sencillo que sea), porque no soy reconocida académicamente o algo así. Para qué, entonces, hacerme redactar un compilado de citas de otras personas, cuando se les puede leer directamente.

Mi tesis me está costando demasiado trabajo porque no se me permite hablar a mí.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Les daremos regalos de Navidad increíbles, o Así es como educo a mis sobrinos

(A): Tienes novio?
(Memmis): Nop
(M): Pero y el tipo ése, con el que siempre dices que te quieres casar?
(Memmis): Quién?
Cuál, más bien
(M): El tipo del video con Jack Black
(Memmis): Aaah, Dave Grohl! Bueno, sí, lo amo con locura y gran pasión, pero pues no -
(A): Podemos decirle tío Dave?

lunes, 19 de septiembre de 2011

24

Para recordar o darse cuenta de las cosas que no se han hecho y nunca se harán, de lo poco que se puede esperar de uno, de todo lo que uno se ha perdido, de lo que no se ha logrado, de lo estancado que uno está en el mismo lugar mientras todos los demás hacen cosas, de lo poco que vale lo que sí se hizo, en resumen, de lo inútil que se es, y de lo poco que todo eso importa de todos modos, nada mejor que cumplir años.

martes, 23 de agosto de 2011

4

Es curioso - cuando uno más necesita a las personas, es cuando más hace cosas y tiene actitudes que las alejan.

Quizá por eso me da tanto miedo depender de otras personas que no sean yo, y prefiero lidiar con la mayoría de las cosas por mi cuenta. Porque la gente suele no reconocer los gritos de auxilio. Suele no estar cuando se le necesita con más urgencia.

El problema es que yo tampoco soy muy confiable.


3

Cuando le digo a la gente que soy una mala persona, nuuunca naaadie me cree.

Después, cuando inevitablemente les fallo,
cuando voy y hago algo horrible, no sólo están molestos, o dolidos, o decepcionados.
Están ofendidos. Como si yo no les hubiera advertido.

Me cansa.

lunes, 22 de agosto de 2011

2

No tener aspiraciones en la vida ni planes a futuro es muy complicado. Cuesta más trabajo justificar y/o validar nuestras acciones cuando no se tienen razones reales para estarlas haciendo.
Eso, cuando se tiene la suerte de estar ocupado - nada más terrible que tener tiempo y no saber cómo llenarlo. Sobre todo cuando tu cabeza no se calla.

(Por la santa madre de dios emo, nunca, nuuunca se queden sin nada que hacer).

Como soy de las personas que creen firmemente que se haga lo que se haga, de todas maneras nada valdrá la pena y nada cambiará, hace unos meses pensaba que (de seguir estando viva) me conformaría con encontrar un trabajo que me permitiera pagarme mi sistema de televisión por cable, mi conexión a Interne', unos cuantos libros cada cierto tiempo y la ocasional ida a ese local del centro a donde me gusta ir para comerme mis sentimientos.

Ahora no me siento tan convencida.

Sí, como se dice en Stranger than fiction, no son los grandes eventos, sino las pequeñas cosas las que nos salvan la vida y nos permiten seguir, adelante o a donde sea.

La pregunta es qué tanto se debe esperar de las pequeñas cosas. Qué tanto se puede depender
de ellas.
La pregunta es cuántas veces puede ser salvada una (misma) vida.

1

Últimamente todo me molesta. Todo me pega y todo me duele.

No es que antes no me sucediera. Es que antes podía justificarlo, y decirme que valía la pena.

Ahora me pregunto si hacer las cosas como yo creo que deben hacerse no será pura terquedad.

(Es chistoso. Me lo pregunto y me lo pregunto, y siempre llego a la conclusión de que no importa, terquedad o no, así soy y así será la cosa por siempre... soy una terrrca).


Tal vez es sólo que estoy algo cansada de sentirme tan sola.
Estoy cansada de sentirme cansada.
Y desgastada.

Tal vez.

Pero sí, a veces me gustaría que mis acciones y actitudes me trajeran algo más que desaprobación y resultados pobres.

martes, 9 de agosto de 2011

Gusto en conocerte

Hace unos meses, caminando por los pasillos de la facu, me topé a un chico que tomaba la clase de la cual fui adjunta alguna vez. Nos saludamos, preguntamos cómo estábamos, bla bla. Me presentó a la chica que iba con él - no recuerdo su nombre -
(Chicuelo) Ella ayudaba a la profesora Paloma.
(Ella, sonriendo mucho) Wow, eres tú?! Me han dicho muchísimas cosas de ti
(Chicuelo) Ya ves, Memmis? Eres famosa.

Yo me reí un poco, y pregunté qué cosas le habían dicho. Ella se rió nerviosamente y decidió despedirse y caminar hacia el otro lado. El muchachillo se disculpó y la siguió. Nunca me enteré de cuáles fueron esas cosas.


Hoy me pasó lo mismo otra vez.
Y sigo sin saber.

miércoles, 27 de julio de 2011

Dear diary

Durante mis años de adolescencia azotada, mantuve el hábito de llevar un diario.

El otro día me encontré los cuadernos que destiné para ello, y me puse a leer con curiosidad.

Horrorizada ante lo que veía, decidí tirarlos a la basura.

No sólo por la pena que me di a mí misma, y por la confirmación de que todo sigue igual, y que las personas en realidad, en el fondo, tampoco cambiamos.

También me deshice de ellos porque, como me dijo un amigo hace tiempo, "siento que la vida se me pasa y no he experimentado nada que haya valido la pena", y no necesito un constante recordatorio de eso debajo de mi cama.

domingo, 24 de julio de 2011

Post de relleno: Oh, ser una mantenida por siempre...

"La filosofía de Schopenhauer repudia la vida bajo todas sus formas y le opone, como perspectiva filosófica, la nada. Pero, ¿es posible vivir semejante vida? (...) Si enfocamos la filosofía schopenhaueriana en su conjunto, tendremos que contestar afirmativamente. Pues la carencia de sentido de la vida significa, ante todo, la liberación del individuo de todos los deberes sociales, de toda responsabilidad ante el desarrollo progresivo de la humanidad, que, a los ojos de Schopenhauer, no existe en absoluto. La nada, como perspectiva del pesimismo, como horizonte de vida, no puede impedir en modo alguno al individuo, según la ética schopenhaueriana, ya expuesta, llevar una vida contemplativa placentera, ni siquiera estorbarle a lo que haga. Por el contrario. El abismo de la nada, el fondo sombrío de la carencia de sentido de la existencia, es como el condimento picante que da sabor y encanto a este goce de la vida. Goce que aún se realza y condimenta por el hecho de que el sentido aristocrático fuertemente marcado de la filosofía schopenhaueriana a que aludíamos eleva a sus partidarios - en su imaginación - muy por encima de aquella chusma miserable cuya limitada inteligencia la lleva a luchar y a sufrir por el mejoramiento de la situación social. Y así, el sistema de la filosofía de Schopenhauer (...) se levanta como un bello hotel moderno, dotado de todo confort, al borde del abismo, de la nada, de la carencia de todo sentido. Y la diaria contemplación del abismo, entre espléndidas comidas, placenteramente gustadas, o entre exquisitas obras de arte, sólo puede servir para realzar aún más el goce de este confort refinado."

Georg Lukács, El asalto a la razón


Cofcof.