4

Es curioso - cuando uno más necesita a las personas, es cuando más hace cosas y tiene actitudes que las alejan.

Quizá por eso me da tanto miedo depender de otras personas que no sean yo, y prefiero lidiar con la mayoría de las cosas por mi cuenta. Porque la gente suele no reconocer los gritos de auxilio. Suele no estar cuando se le necesita con más urgencia.

El problema es que yo tampoco soy muy confiable.

3

Cuando le digo a la gente que soy una mala persona, nuuunca naaadie me cree.

Después, cuando inevitablemente les fallo, cuando voy y hago algo horrible, no sólo están molestos, o dolidos, o decepcionados.
Están ofendidos. Como si yo no les hubiera advertido.

Me cansa.

2

No tener aspiraciones en la vida ni planes a futuro es muy complicado. Cuesta más trabajo justificar y/o validar nuestras acciones cuando no se tienen razones reales para estarlas haciendo.
Eso, cuando se tiene la suerte de estar ocupado - nada más terrible que tener tiempo y no saber cómo llenarlo. Sobre todo cuando tu cabeza no se calla.

(Por la santa madre de dios emo, nunca, nuuunca se queden sin nada que hacer).

Como soy de las personas que creen firmemente que se haga lo que se haga, de todas maneras nada valdrá la pena y nada cambiará, hace unos meses pensaba que (de seguir estando viva) me conformaría con encontrar un trabajo que me permitiera pagarme mi sistema de televisión por cable, mi conexión a Interne', unos cuantos libros cada cierto tiempo y la ocasional ida a ese local del centro a donde me gusta ir para comerme mis sentimientos.

Ahora no me siento tan convencida.

Sí, como se dice en Stranger than fiction, no son los grandes eventos, sino las pequeñas cosas las que nos salvan la vida y nos permiten seguir, adelante o a donde sea.

La pregunta es qué tanto se debe esperar de las pequeñas cosas. Qué tanto se puede depender de ellas.
La pregunta es cuántas veces puede ser salvada una (misma) vida.

1

Últimamente todo me molesta. Todo me pega y todo me duele.

No es que antes no me sucediera. Es que antes podía justificarlo, y decirme que valía la pena.

Ahora me pregunto si hacer las cosas como yo creo que deben hacerse no será pura terquedad.

(Es chistoso. Me lo pregunto y me lo pregunto, y siempre llego a la conclusión de que no importa, terquedad o no, así soy y así será la cosa por siempre... soy una terrrca).

Tal vez es sólo que estoy algo cansada de sentirme tan sola.
Estoy cansada de sentirme cansada.
Y desgastada.

Tal vez.

Pero sí, a veces me gustaría que mis acciones y actitudes me trajeran algo más que desaprobación y resultados pobres.

Gusto en conocerte

Hace unos meses, caminando por los pasillos de la facu, me topé a un chico que tomaba la clase de la cual fui adjunta alguna vez. Nos saludamos, preguntamos cómo estábamos, bla bla. Me presentó a la chica que iba con él - no recuerdo su nombre -
(Chicuelo) Ella ayudaba a la profesora Paloma.
(Ella, sonriendo mucho) Wow, eres tú?! Me han dicho muchísimas cosas de ti
(Chicuelo) Ya ves, Memmis? Eres famosa.

Yo me reí un poco, y pregunté qué cosas le habían dicho. Ella se rió nerviosamente y decidió despedirse y caminar hacia el otro lado. El muchachillo se disculpó y la siguió. Nunca me enteré de cuáles fueron esas cosas.


Hoy me pasó lo mismo otra vez.
Y sigo sin saber.

Dear diary

Durante mis años de adolescencia azotada, mantuve el hábito de llevar un diario.

El otro día me encontré los cuadernos que destiné para ello, y me puse a leer con curiosidad.

Horrorizada ante lo que veía, decidí tirarlos a la basura.

No sólo por la pena que me di a mí misma, y por la confirmación de que todo sigue igual, y que las personas en realidad, en el fondo, tampoco cambiamos.

También me deshice de ellos porque, como me dijo un amigo hace tiempo, "siento que la vida se me pasa y no he experimentado nada que haya valido la pena", y no necesito un constante recordatorio de eso debajo de mi cama.

Post de relleno: Oh, ser una mantenida por siempre...

"La filosofía de Schopenhauer repudia la vida bajo todas sus formas y le opone, como perspectiva filosófica, la nada. Pero, ¿es posible vivir semejante vida? (...) Si enfocamos la filosofía schopenhaueriana en su conjunto, tendremos que contestar afirmativamente. Pues la carencia de sentido de la vida significa, ante todo, la liberación del individuo de todos los deberes sociales, de toda responsabilidad ante el desarrollo progresivo de la humanidad, que, a los ojos de Schopenhauer, no existe en absoluto. La nada, como perspectiva del pesimismo, como horizonte de vida, no puede impedir en modo alguno al individuo, según la ética schopenhaueriana, ya expuesta, llevar una vida contemplativa placentera, ni siquiera estorbarle a lo que haga. Por el contrario. El abismo de la nada, el fondo sombrío de la carencia de sentido de la existencia, es como el condimento picante que da sabor y encanto a este goce de la vida. Goce que aún se realza y condimenta por el hecho de que el sentido aristocrático fuertemente marcado de la filosofía schopenhaueriana a que aludíamos eleva a sus partidarios - en su imaginación - muy por encima de aquella chusma miserable cuya limitada inteligencia la lleva a luchar y a sufrir por el mejoramiento de la situación social. Y así, el sistema de la filosofía de Schopenhauer (...) se levanta como un bello hotel moderno, dotado de todo confort, al borde del abismo, de la nada, de la carencia de todo sentido. Y la diaria contemplación del abismo, entre espléndidas comidas, placenteramente gustadas, o entre exquisitas obras de arte, sólo puede servir para realzar aún más el goce de este confort refinado."

Georg Lukács, El asalto a la razón

Cofcof.

Until the very end

No es necesario conocerme mucho para saber que soy muy fan de Harry Potter.

Comencé a leer los libros alrededor de los 13 años; mi adolescencia básicamente consistió en esperar a que saliera la siguiente entrega.
De hecho, el último libro salió cuando yo ya estaba en la universidad; así que sí lo tomé como un parteaguas, como cerrar un capítulo de mi vida, y por eso el trauma fue tan grande.

Lo que me pregunto ahora es por qué estoy tan nena por The Deathly Hallows 2.

Nunca he sido muy fan de las pelis. Tal vez porque soy muy hipster (yo soy fan desde antes de que saliera la primera película), tal vez porque soy de los fans mamones que se quejan de todo lo que hicieron con ellas.
El chiste es que sólo me gustan dos, y realmente nunca las he considerado como parte de mi fandom personal.

Entonces, por qué demonios me pone taaan triste que hoy se estrene la última película?

Quisiera creer que es por el momento por el que estoy pasando, que también traerá muchos cambios y me está costando tanto trabajo; que la película salga justo ahora sería como una señal.

Pero creo que más bien es porque la historia me ha acompañado por muuucho tiempo (once años ya), y me ha dejado muchas cosas, y ahora es en serio: ya nunca, nunca, nunca jamás habrá algo más, ya todo se acaba, y ya, OHCHEESUSJUAAAY.


Muchas gracias por todo Harry, hasta siempre.

9 de Junio - 9 de julio

Monterrey - 35º a las nueve de la noche, 30º a las siete de la mañana, 32º si está lloviendo: golpes de calor cada tercer día, bañarse con agua fría tres veces diariamente y usar la ropa mojada, dormir afuera. Llenarme de espinillas como una quinceañera. Acostumbrarme a helicópteros, ambulancias y patrullas o no salir ni dormir. Perderme a Iker Casillas y a Luis García en la Ciudad de México (juaaay). Diecisiete piquetes de mosquito en el brazo izquierdo, uno en la planta del pie, uno en la axila, dos en la cara - uno en la frente. Darme cuenta de que el cucaracho volador sí me está vigilando.

Pero también - Comida de mamá. Litros y litros de helado para cenar (papá arma los conos). Kung Fu Panda 2 y Cars 2 con la paca de sobrinos. Copa de Oro, Mundial Sub-17 y Copa América: cervezas con papá. Pláticas en la madrugada con mamá - papá ronca con hipo (jajajaja). Soy de la chupipanda de la familia Ingalls, Síguele y te pido de cenar, Me morí por tu culpa y Cuando vea a Jason Bourne le diré que yo también fui su novia pero no se acuerda. Carne asada, tamales, machaca y elotes como deberían comerse en todos lados - con crema, mayonesa, chile, limón y queso para nachos.

Qué triste pasarla tan lindo para después tener que regresar a la misma caca de siempre.

Cálmate, Amy March

(Tía de Memmis) Nooo, por qué cortaste tanto tu cabello? Era lo más bonito que tenías!
(Memmis) Eso qué importa, el verdadero problema es que mi personalidad tampoco atrae a nadie!

I underestimated your effect on me - The Greenhornes en el Pasagüero

Tenía toda la intención de escribir una reseña decente, pero los Greenhornes me volaron la cabeza ayer. Mis disculpas.


Para empezar, yo estaba de un humor excelente porque estaba asistiendo a mi primer tumblr mitop con Lilian y Nastia, jajajaja. Y después me topé a mucha gente (Mariel, George, la señorita Laura, Ñañiel, Diego...), así que hubo mucha conversación.

Por ahí afuerita del Pasagüero andaban vagando Craig y Patrick, pero yo no me les acerqué. Qué le pasó a Craig, parece que se enfermó en algún momento o algo, antes no se veía tan jodido.

A la hora de entrar Lilian obró un milagro como siempre y quedamos en la valla, hacia la izquierda. La vallita además estaba mal acomodada, así que donde estábamos hasta podíamos poner nuestras chunches en el escenario. Y por si fuera poco, atrás de mí estaba un ampli, entonces ni iba a recibir empujones ni nada.

Rugido Rosa no me gustó mucho. La chica que toca la batería le da muy duro, pero la vocalista canta todo igual y la guitarrista da mucha flojera.

Lilian pregunta si los Greenhornes no tienen roadies, porque ellos mismos - excepto Jack - suben a acomodar sus cosas al escenario. El chico que los está acompañando en el tour va a quedar juuusto enfrente de mí como a metro y medio. Debería asustarse pero me parece que no notó mi cara de maníaca.

Mientras salen (ahora sí) a tocar y alguien en la consola intenta ahogarnos con un gas venenoso (bueno, no), Nastia y yo cantamos y bailamos. De pronto suena Black Rebel Motorcycle Club, qué apropiado.

Poquito después de medianoche empezaron los Greenhornes. Podría aventarme un chorísimo de lo bueno que estuvo el show, pero mejor resumiré y sólo diré que rompieron madres. Fue brutaaal. Yo honestamente esperaba que tocaran sus cancioncitas más conocidas en versión bonita y se fueran, pero no y lo agradezco infinitamente. Estuvieron increíbles.

Aquí he de decir que durante la hora y media que tocaron yo no pude evitar embobarme con el chico que los acompaña en el tour. Ahora sé que se llama Mark y me tiene desde el momento en el que subió al escenario y me sonrió mientras se acomodaba. El hecho de que es inmensamente hot y quiero vivir en su barba contribuyó a su causa, peeero lo que realmente obró el hechizo es que toca muy, muy bien y pude admirar su talento a menos de metro y medio de distancia.
Eso, y que golpeaba el pandero en el pecho para no dejar de tocar el tecladito, aaay sus ojitos tristes, mátenme ya, sexual frustration blog por siempre.

Ya que la cosa había terminado y mucha gente se había ido, descubrí con Mariel que Patrick y Craig habían salido a socializar. Mariel quería ver a Jack, pero yo sabía a quién quería ver y sííí, allá va, camino de los baños. Nastia y Lilian me animan a perseguirlo (Lilian hasta me empujó, jaja) y fui como una estúpida a echarle flores a Mark. Es muuuy amable, se sonrió cuando me vio - asumo que sí notó mi cara de arrobamiento en algún momento. Se me mueve todo adentro. Le pedí una foto porque no pude evitarlo, me pasa el brazo por la espalda y huele taaan bien, lagrimitas.

Cerraré diciendo que the Greenhornes son una de esas bandas que pensé que ya no tendría chance de ver; estoy muuuy contenta de haber ido porque seguramente ya no habrá otra oportunidad.
Ah, y - también podría vivir en la barba de Patrick.

Cantando en la regadera

Mis crisis depresivas me paralizan. No sé qué comer, no sé qué leer, no sé qué escuchar, no sé nada. No quiero hacer nada. Sólo quiero hacerme bolita y dormir.

Ya ni necesito excavar un hoyo para esconderme. Como no salgo de mi cama por días, a mi colchón ya se le hizo uno.

Pero algunas mañanas despierto y siento que hay que hacer algo. Y me meto a bañar.

Oooh bendita regadera. El agua sí debe ser vida. La cabeza se despeja, me siento mejooor. En cuanto me enjuague y me vista, me prepararé un enooorme desayuno y me pondré a trabajar en la tesis.

El problema es que el regaderazo no funciona para hacerme reaccionar si lo tomo diario.
Para sentir que me estoy quitando un peso de encima, que me estoy limpiando, debo dejar que mi cuerpo y mi ánimo se ensucien por unos días.

Maldito círculo viscoso vicioso.

De invitada en Kid A

El amabilísimo Josuédric decidió hacer una tira inspirada en el blog de su insegura servidora. Pueden pasar a verla por acá. Personalmente, amé mi cara, parece que estoy al borde de un brote psicótico - que es como el noventa por ciento del tiempo.

Si dios me concediera deseos

- No todos gozarían de libre albedrío
- Dave Grohl viviría en mi alacena
- ...Y Peter Hayes abajo de mi cama
- No sería tan nena
- ...ni tan estúpida
- Estudiaría en Hogwarts
- Cristiano Ronaldo no existiría en este plano
- Sabría de qué van la Mecánica Cuántica y la Teoría de la Relatividad
- Nadie escucharía reggaetón
- Mi hermana no cocinaría con chícharos
- Me crecería barba
- En mi casa siempre habría limones
- No tendría útero
- Olvidar me sería fácil
- No habrían cancelado Dead Like Me
- El té de tila no sabría a madres
- Tendría tiempo de leer todo lo que quiero
- No tendría que escribir una tesis
- Sabría tocar el piano
- La horrorosa situación nacional tendría una solución sencillita y carismática
- Reeditarían Krabat y por fin podría conseguirlo
- You'd choke and die.

Ser un buen ejemplo. Intentar ser la mejor versión posible de ti mismo, o al menos ser una persona decente, por el bien de otros que dependen de ti.

Una de las razones principales por las que no quiero tener hijos, y probablemente nunca querré.

Pero de pronto, tengo dos sobrinos que admiran todo lo que hago, y creen todo lo que digo. Y me horroriza pensar que mucho de lo que son, lo son por mí. Porque yo no soy suficiente.

Joooder.