Me alegraría por el fin de la tortura que fue el 2011, si no fuera por mi certeza de que no hay manera de que lo que se viene será mejor.

La semana pasada fui al examen profesional de un compañero de mis clases de alemán (un ejemplo de las taradeces a las que nos dedicábamos durante dos horas diarias, de lunes a viernes, aquí). El muchacho estudió Composición en la Escuela Nacional de Música, y se fue de intercambio como mil veces, y decir que el examen estuvo increíble es una descripción insuficiente (understatement, pueh').

Estuvo taaan increíble, que ha sido el único examen profesional en el que mi cabeza no me ha gritado "y tú para cuándo, inútiiil?" todo el tiempo.

Un par de horas después, sin embargo, mi cabeza se puso a gritarme que era una idiota de todos modos.

Hacía más de dos años que no había visto al muchacho en cuestión. Ya ni sabía en qué andaba. Y después estoy en su examen, escuchando todo lo que salió de él, y me di cuenta de que no sabía en qué andaba cuando nos veíamos a diario tampoco. No tengo ni idea de quién demonios es esa persona.

Es evidente que el muchacho tiene mucho para ofrecer, y yo nunca me molesté en ponerle atención o echarle un poco de ganas.

Ahora me pregunto a qué tantas personas "valiosas" he dejado pasar, mientras me quedé atascada con la gente de siempre.

Y conmigo.

Black Rebel Motorcycle Club, o Wow - Peter sí está gordito, en el Ibero Fest

No me gusta o no conozco a ninguna de las bandas que tocarán temprano, así que llegué con Piffs y su momio como a las nueve. Igual el BRMC empieza poco antes de medianoche.

Me topo a Reginula adentro, nos acomodamos del lado derecho del escenario. De ese lado toca Pirer, ya saben.

El IMS me deja muy confundida y apenada. Debe ser horrible enfrentarse a un público como el de ayer (somos muy rudos y rebeldes y nooo bailamos), pero por favooor, que el baterista no se quite la camisetaaa. Y subir a las muchachas a bailar la canción de más flojera? Mala idea.

Me topo a Mariel, George y la señorita Laura, Diego y Tláloc. Muchas risas. Piffs ubica a uno de los nuevos chachos en la cabina de sonido.

No puedo creer que sea la primera vez que veo a La Gusana Ciega. Ya ni me sé las canciones. Daniel me cae taaan bien; y envejeció taaan bien (jajaja). Me dan pena los muchachitos que les pintan dedos; cuántos años tienes, quince?! Cualquiera de ellos podría ser tu padre, y nadie te está está haciendo caso, supéralo. Eeen fin, sentí que tocaron poquito.

Comienza el amontonadero de gente. Me quedo con Piffs, los demás se me pierden. Enfrente de nosotras se queda un tipo muy alto. Juaaay.

Salen los muchachos y yo no veo naaada. Maldita sea. Beat the Devil's Tattoo, Bad Blood (awww). Gracias a que la gente intensea un poco, se abre un graaan espacio y Piffs y yo terminamos más al centro, bien acomodadas. Ya veo tooodo.

Del Baby81, sólo Berlin (HNG). Estoy segura de que Peter no se ha bañado en un mínimo de cuatro días. Love Burns, eteeerna favorita. Robert saluda, pide que cantemos - Shuffle Your Feet, Ain't No Easy Way, ayyy la armónica. La gente se pone muy loquita con Stop. Mama Taught Me Better, es mi idea o la gente no se emociona con las canciones del Beat The Devil's Tattoo?

Spread Your Love, no sé si me gusta ese arreglo a la canción, chicos. Red Eyes And Tears con las luces rojas (obviamente) y Peter cantando bajito, cheesus qué impresión.

Six Barrell Shotgun, yo ya estoy demasiado cansada para brincar (ajem). Qué demonios con el tipo que toma fotos con una ta ble ta. Quééé demonios. Whatever Happened to My Rock 'n' Roll, Peter hace gestos preguntándole al público. Yo no lo sé. Ni siquiera sé qué le ha pasado al mío. Termina la canción y Peter da las gracias.

Encore. Muy corto. Yay.

Regresan con Half-State y yo estoy a punto de hacerme pipí en los pantalones. Están tocando Half-State, están tocando Half-State, están tocando Half-State! Cierro los ojos. Piffs me pregunta si ya me perdi. Me parece que sí. Weight Of The World, uuuf gracias.

Robert dice que sólo tienen tiempo de tocar una más. Se escucha la decepción de la gente. Él responde que si fuera por él, tocarían toda la noche (que es cierto), pero que esta vez no pueden. Anuncia Shadow's Keeper y yo me sorprendo - me gusta, sí, pero no para cerrar. Fue intensa, pero se siente a la gente de un ánimo raro. Insatisfecha.

Bajan las luces pero algo se escucha. Peter y Robert siguen en el escenario. Reconozco la tonada y algo adentro mío muere - es Open Invitation. Open. Invitation. Nooo meee hagaaan estooo. Tomo a Piffs de la mano. No lloré por muy, muuuy poco.

Ahora sí, termina todo.

Idiotamente corro a la cabina de sonido. El chacho que está ahí es el que rechazó mi crepa. Le grito, me saluda. Le pregunto si tiene un setlist, me proporciona uno! Gracias.

A correr al estacionamiento, que ya es tarde y hace hambre!

Me pareció que el show estuvo bieeen. No genial, los he visto mejor. Me hizo falta un setlist más largo. Y el sonido, en ocasiones, estuvo para llorar. Pero tocaron Half-State y cerraron con Open Invitation. Eso, para mí, valió todo el boleto.

Black Rebel Motorcycle Club en el aeropuerto. Otra vez.

Piffs corre con Robert. Yo corro con Peter. (Me parece que eso será así para siempre). Me pregunta cómo estoy, le digo que contenta de verlo. Me dice que el vuelo estuvo bien, pero que igual se siente algo cansado. Es evidente que no se ha bañado en varios días. (Me importa? No). Le regalo una libreta (porque soy una idiota), me dedica una sonrisa enorme. El huequito de su diente perdido aaah.

Robert y Leah parecen estar esperando a alguien. Leah se ve taaan guapa. Robert es taaan lindo. Peter me dice que necesita salir a fumar (my looove), Piffs y yo lo seguimos. Firma nuestros discos. Le digo que compré una revista (la WARP), aunque considero que apesta, porque él había escrito la editorial - me dice que no se acuerda, jajajajaja (aplausos). Me pregunta "y qué puse?" (jajajaja, me muero), y la firma - "suena bien" (wiiin). Nos tomamos una foto. Tose, preguntamos si está enfermo, nos dice que un poco. Intento tomarle más fotos y él, amable como es, se queda quieto y sonríe a la cámara aaah, pero la mano me tiembla demasiado y no salen (buuuh/duuuh). Le digo que me rindo y sonríe.

Leah y Robert nos alcanzan. Le pido a Robert que me firme mis chunches, me pasa el brazo por los hombros aaah y nos tomamos la foto. Leah se ve muy mal. Le preguntamos a Robert si está enferma y nos dice que tuvo un accidente (nooooo), que físicamente está bien, pero sigue un poco en shock y que la están cuidando mucho. Que esperan que con un poco de fiesta y cervezas se le pase, jaja. Yo le pido disculpas porque esta vez no les llevamos nada y me dice que qué me pasa, que obviamente no importa AAAH.

Leah se sienta sobre sus maletas, Peter en el piso, al lado. Se les ve muy desanimados. Es muy triste ver así a Leah; mis recuerdos de ella son muy diferentes - toda sonrisas y alegría. Me siento mal de estar ahí, molestando. Le pregunto por qué no se van - me dice que no han llegado por ellos, y que están esperando a los chicos de su staff.

Piffs está diciéndole a Robert que el sábado se tape, porque hará mucho frío. Él se sorprende, les habían dicho que el tiempo estaba muy agradable. Le explicamos que en las tardes hace calor (demasiado!, grita Piffs), pero que en la noche y la mañana baja mucho la temperatura. Añado que además tocarán muy tarde y vuelve a sorprenderse - me parece que no sabía que empezarán poco antes de la medianoche, jajajajaja.

Le digo a Leah que había querido llevarle más dulce del que le gustó la vez pasada, pero que no conseguí. Creo que le da risa la cara que pongo mientras le cuento la triste historia.

Llega Diego a robarse el show, jajajajaja.

Piffs me informa que el chacho amable se rompió la pierna o algo y no vendrá - nooooo, lloraré por siempre, mi vida ya no tiene sentido. Y ellos, pobres, se ven tan perdidos sin él! aaah.

Me da hambre y saco mis crepas con cajeta. Le ofrezco una a Leah, la acepta sin preguntar qué es, jajajajaja. Así es como la recuerdo. Peter y un chacho nuevo no quieren. Robert se les queda viendo, le explico que yo las hice, me dice "no que no habías traído regalos?" AAAH. Le digo que siempre cargo con comida porque sufro de hambre eterna, le da risa. Se anima a probar una, le gustan. Comento que el problema es que ahora la va a traer pegada en los dientes como tres días, responde que al menos él estará en buena compañía AAAH.

Llegan los demás chicos del staff. Están esperando a las camionetas. Diego está hablando con Peter, yo sólo los veo. Volteo y Piffs tiene puestos los audífonos de Robert - después me dice que Robert le estaba enseñando unas canciones nuevas que están ensayando AAAH.

Le decimos a Leah lo mismo del sábado, que se tape - responde que no trae mucha ropa abrigadora. Le ofrezco mi chaleco ("es de lana!") y lo rechaza sonriendo. Obviamente cree que estoy loca.

Comienzan a caminar a las camionetas. Peter está un poco preocupado porque sólo trae una sudadera (no trajo su chamarra de cuero!? AAAAAH), pero tampoco acepta mi chaleco (que por cierto, no es mío, es de mi papá, jajajaja). Le pido que le diga al chacho amable (my love) que se recupere pronto, que me parece triste no haberlo visto. No puedo dejar que se vaya sin darle un abrazo. Abraza taaan bonito aaah. Me quedo con uno de sus cigarros porque soy una idiota.

Robert nos dice adiós con la mano desde adentro de la camioneta aaah.

Me da pena el que, a pesar de haber estado tan evidentemente enfurruñados, hayan sido tan amables.

Creo que nunca he vivido un mes tan extraño como este Octubre. Vivido es la palabra clave.

Pasé muchas cosas.
Cosas que me habrían dejado muy contenta, y me habrían levantado el ánimo un rato(te).
Cosas que me habrían aclarado el universo y sus modos.
Cosas que me habrían hecho reconsiderar otras tantas cosas.

Pero lo que en realidad pasó fue nada.


Hace algunas semanas, todo me molestaba. Todo. Estaba de mal humor siempre y cualquier cosa me hacía explotar.
Después de eso, por un rato todo me daba ganas de llorar. Con todo me refiero a cualquier estúpida cosa. Pero las lágrimas nunca llegaban.
Al final volví a la etapa en la que todo me molestaba. Con una enorme diferencia: las cosas me molestaban un rato, y después se me pasaba y me dejaban indiferente.

Y así sigo.
Ya nada me importa lo suficiente, todo me da igual.


Ha sido muy extraño. Últimamente la vida pasa y no la siento. Es como ver todo el tiempo a alguien más haciendo cosas, y saber cómo se sentiría experimentar lo que le sucede. Pero sin sentirlo, a pesar de que ese alguien soy yo misma.

Creo que me asusta un poco. Pero en realidad no lo sé, porque no siento miedo.
No siento nada.

Tesis

La necesidad de probar una afirmación, de cazar argumentos a diestro y siniestro, presupone una anemia del espíritu, una inseguridad de la inteligencia, pero también de la persona en general. Cuando un pensamiento nos invade poderosa y violentamente, surge de la sustancia de nuestra experiencia; probarlo, cercarlo con argumentos significa debilitarlo y dudar de nosotros.

E. M. Cioran

Escribir la tesis me ha costado demasiado trabajo. La falta de ganas es el factor principal. Pero esa falta de ganas no sólo viene de mi crisis existencial.

Encontrar un tema que quisiera trabajar me llevó meses. Me fue muy difícil encontrar autores que se acercaran a lo que yo pretendía decir. Ahora, el problema es que obviamente no dicen exactamente lo que yo pienso, así que 1. ya no estoy diciendo lo que me hubiera gustado, 2. me cuesta demasiado trabajo plasmar en papel lo que traigo en la cabeza.

No entiendo por qué hacerme escribir una tesis, si todo lo que quiero decir tengo que decirlo argumentando con ideas de alguien más. No puedo hablar desde mi propia experiencia, expresar mi propio pensamiento (por muy sencillo que sea), porque no soy reconocida académicamente o algo así. Para qué, entonces, hacerme redactar un compilado de citas de otras personas, cuando se les puede leer directamente.

Mi tesis me está costando demasiado trabajo porque no se me permite hablar a mí.

Les daremos regalos de Navidad increíbles, o Así es como educo a mis sobrinos

(A): Tienes novio?
(Memmis): Nop
(M): Pero y el tipo ése, con el que siempre dices que te quieres casar?
(Memmis): Quién?
Cuál, más bien
(M): El tipo del video con Jack Black
(Memmis): Aaah, Dave Grohl! Bueno, sí, lo amo con locura y gran pasión, pero pues no -
(A): Podemos decirle tío Dave?

24

Para recordar o darse cuenta de las cosas que no se han hecho y nunca se harán, de lo poco que se puede esperar de uno, de todo lo que uno se ha perdido, de lo que no se ha logrado, de lo estancado que uno está en el mismo lugar mientras todos los demás hacen cosas, de lo poco que vale lo que sí se hizo, en resumen, de lo inútil que se es, y de lo poco que todo eso importa de todos modos, nada mejor que cumplir años.

4

Es curioso - cuando uno más necesita a las personas, es cuando más hace cosas y tiene actitudes que las alejan.

Quizá por eso me da tanto miedo depender de otras personas que no sean yo, y prefiero lidiar con la mayoría de las cosas por mi cuenta. Porque la gente suele no reconocer los gritos de auxilio. Suele no estar cuando se le necesita con más urgencia.

El problema es que yo tampoco soy muy confiable.

3

Cuando le digo a la gente que soy una mala persona, nuuunca naaadie me cree.

Después, cuando inevitablemente les fallo, cuando voy y hago algo horrible, no sólo están molestos, o dolidos, o decepcionados.
Están ofendidos. Como si yo no les hubiera advertido.

Me cansa.

2

No tener aspiraciones en la vida ni planes a futuro es muy complicado. Cuesta más trabajo justificar y/o validar nuestras acciones cuando no se tienen razones reales para estarlas haciendo.
Eso, cuando se tiene la suerte de estar ocupado - nada más terrible que tener tiempo y no saber cómo llenarlo. Sobre todo cuando tu cabeza no se calla.

(Por la santa madre de dios emo, nunca, nuuunca se queden sin nada que hacer).

Como soy de las personas que creen firmemente que se haga lo que se haga, de todas maneras nada valdrá la pena y nada cambiará, hace unos meses pensaba que (de seguir estando viva) me conformaría con encontrar un trabajo que me permitiera pagarme mi sistema de televisión por cable, mi conexión a Interne', unos cuantos libros cada cierto tiempo y la ocasional ida a ese local del centro a donde me gusta ir para comerme mis sentimientos.

Ahora no me siento tan convencida.

Sí, como se dice en Stranger than fiction, no son los grandes eventos, sino las pequeñas cosas las que nos salvan la vida y nos permiten seguir, adelante o a donde sea.

La pregunta es qué tanto se debe esperar de las pequeñas cosas. Qué tanto se puede depender de ellas.
La pregunta es cuántas veces puede ser salvada una (misma) vida.

1

Últimamente todo me molesta. Todo me pega y todo me duele.

No es que antes no me sucediera. Es que antes podía justificarlo, y decirme que valía la pena.

Ahora me pregunto si hacer las cosas como yo creo que deben hacerse no será pura terquedad.

(Es chistoso. Me lo pregunto y me lo pregunto, y siempre llego a la conclusión de que no importa, terquedad o no, así soy y así será la cosa por siempre... soy una terrrca).

Tal vez es sólo que estoy algo cansada de sentirme tan sola.
Estoy cansada de sentirme cansada.
Y desgastada.

Tal vez.

Pero sí, a veces me gustaría que mis acciones y actitudes me trajeran algo más que desaprobación y resultados pobres.

Gusto en conocerte

Hace unos meses, caminando por los pasillos de la facu, me topé a un chico que tomaba la clase de la cual fui adjunta alguna vez. Nos saludamos, preguntamos cómo estábamos, bla bla. Me presentó a la chica que iba con él - no recuerdo su nombre -
(Chicuelo) Ella ayudaba a la profesora Paloma.
(Ella, sonriendo mucho) Wow, eres tú?! Me han dicho muchísimas cosas de ti
(Chicuelo) Ya ves, Memmis? Eres famosa.

Yo me reí un poco, y pregunté qué cosas le habían dicho. Ella se rió nerviosamente y decidió despedirse y caminar hacia el otro lado. El muchachillo se disculpó y la siguió. Nunca me enteré de cuáles fueron esas cosas.


Hoy me pasó lo mismo otra vez.
Y sigo sin saber.

Dear diary

Durante mis años de adolescencia azotada, mantuve el hábito de llevar un diario.

El otro día me encontré los cuadernos que destiné para ello, y me puse a leer con curiosidad.

Horrorizada ante lo que veía, decidí tirarlos a la basura.

No sólo por la pena que me di a mí misma, y por la confirmación de que todo sigue igual, y que las personas en realidad, en el fondo, tampoco cambiamos.

También me deshice de ellos porque, como me dijo un amigo hace tiempo, "siento que la vida se me pasa y no he experimentado nada que haya valido la pena", y no necesito un constante recordatorio de eso debajo de mi cama.

Post de relleno: Oh, ser una mantenida por siempre...

"La filosofía de Schopenhauer repudia la vida bajo todas sus formas y le opone, como perspectiva filosófica, la nada. Pero, ¿es posible vivir semejante vida? (...) Si enfocamos la filosofía schopenhaueriana en su conjunto, tendremos que contestar afirmativamente. Pues la carencia de sentido de la vida significa, ante todo, la liberación del individuo de todos los deberes sociales, de toda responsabilidad ante el desarrollo progresivo de la humanidad, que, a los ojos de Schopenhauer, no existe en absoluto. La nada, como perspectiva del pesimismo, como horizonte de vida, no puede impedir en modo alguno al individuo, según la ética schopenhaueriana, ya expuesta, llevar una vida contemplativa placentera, ni siquiera estorbarle a lo que haga. Por el contrario. El abismo de la nada, el fondo sombrío de la carencia de sentido de la existencia, es como el condimento picante que da sabor y encanto a este goce de la vida. Goce que aún se realza y condimenta por el hecho de que el sentido aristocrático fuertemente marcado de la filosofía schopenhaueriana a que aludíamos eleva a sus partidarios - en su imaginación - muy por encima de aquella chusma miserable cuya limitada inteligencia la lleva a luchar y a sufrir por el mejoramiento de la situación social. Y así, el sistema de la filosofía de Schopenhauer (...) se levanta como un bello hotel moderno, dotado de todo confort, al borde del abismo, de la nada, de la carencia de todo sentido. Y la diaria contemplación del abismo, entre espléndidas comidas, placenteramente gustadas, o entre exquisitas obras de arte, sólo puede servir para realzar aún más el goce de este confort refinado."

Georg Lukács, El asalto a la razón

Cofcof.

Until the very end

No es necesario conocerme mucho para saber que soy muy fan de Harry Potter.

Comencé a leer los libros alrededor de los 13 años; mi adolescencia básicamente consistió en esperar a que saliera la siguiente entrega.
De hecho, el último libro salió cuando yo ya estaba en la universidad; así que sí lo tomé como un parteaguas, como cerrar un capítulo de mi vida, y por eso el trauma fue tan grande.

Lo que me pregunto ahora es por qué estoy tan nena por The Deathly Hallows 2.

Nunca he sido muy fan de las pelis. Tal vez porque soy muy hipster (yo soy fan desde antes de que saliera la primera película), tal vez porque soy de los fans mamones que se quejan de todo lo que hicieron con ellas.
El chiste es que sólo me gustan dos, y realmente nunca las he considerado como parte de mi fandom personal.

Entonces, por qué demonios me pone taaan triste que hoy se estrene la última película?

Quisiera creer que es por el momento por el que estoy pasando, que también traerá muchos cambios y me está costando tanto trabajo; que la película salga justo ahora sería como una señal.

Pero creo que más bien es porque la historia me ha acompañado por muuucho tiempo (once años ya), y me ha dejado muchas cosas, y ahora es en serio: ya nunca, nunca, nunca jamás habrá algo más, ya todo se acaba, y ya, OHCHEESUSJUAAAY.


Muchas gracias por todo Harry, hasta siempre.

9 de Junio - 9 de julio

Monterrey - 35º a las nueve de la noche, 30º a las siete de la mañana, 32º si está lloviendo: golpes de calor cada tercer día, bañarse con agua fría tres veces diariamente y usar la ropa mojada, dormir afuera. Llenarme de espinillas como una quinceañera. Acostumbrarme a helicópteros, ambulancias y patrullas o no salir ni dormir. Perderme a Iker Casillas y a Luis García en la Ciudad de México (juaaay). Diecisiete piquetes de mosquito en el brazo izquierdo, uno en la planta del pie, uno en la axila, dos en la cara - uno en la frente. Darme cuenta de que el cucaracho volador sí me está vigilando.

Pero también - Comida de mamá. Litros y litros de helado para cenar (papá arma los conos). Kung Fu Panda 2 y Cars 2 con la paca de sobrinos. Copa de Oro, Mundial Sub-17 y Copa América: cervezas con papá. Pláticas en la madrugada con mamá - papá ronca con hipo (jajajaja). Soy de la chupipanda de la familia Ingalls, Síguele y te pido de cenar, Me morí por tu culpa y Cuando vea a Jason Bourne le diré que yo también fui su novia pero no se acuerda. Carne asada, tamales, machaca y elotes como deberían comerse en todos lados - con crema, mayonesa, chile, limón y queso para nachos.

Qué triste pasarla tan lindo para después tener que regresar a la misma caca de siempre.

Cálmate, Amy March

(Tía de Memmis) Nooo, por qué cortaste tanto tu cabello? Era lo más bonito que tenías!
(Memmis) Eso qué importa, el verdadero problema es que mi personalidad tampoco atrae a nadie!

I underestimated your effect on me - The Greenhornes en el Pasagüero

Tenía toda la intención de escribir una reseña decente, pero los Greenhornes me volaron la cabeza ayer. Mis disculpas.


Para empezar, yo estaba de un humor excelente porque estaba asistiendo a mi primer tumblr mitop con Lilian y Nastia, jajajaja. Y después me topé a mucha gente (Mariel, George, la señorita Laura, Ñañiel, Diego...), así que hubo mucha conversación.

Por ahí afuerita del Pasagüero andaban vagando Craig y Patrick, pero yo no me les acerqué. Qué le pasó a Craig, parece que se enfermó en algún momento o algo, antes no se veía tan jodido.

A la hora de entrar Lilian obró un milagro como siempre y quedamos en la valla, hacia la izquierda. La vallita además estaba mal acomodada, así que donde estábamos hasta podíamos poner nuestras chunches en el escenario. Y por si fuera poco, atrás de mí estaba un ampli, entonces ni iba a recibir empujones ni nada.

Rugido Rosa no me gustó mucho. La chica que toca la batería le da muy duro, pero la vocalista canta todo igual y la guitarrista da mucha flojera.

Lilian pregunta si los Greenhornes no tienen roadies, porque ellos mismos - excepto Jack - suben a acomodar sus cosas al escenario. El chico que los está acompañando en el tour va a quedar juuusto enfrente de mí como a metro y medio. Debería asustarse pero me parece que no notó mi cara de maníaca.

Mientras salen (ahora sí) a tocar y alguien en la consola intenta ahogarnos con un gas venenoso (bueno, no), Nastia y yo cantamos y bailamos. De pronto suena Black Rebel Motorcycle Club, qué apropiado.

Poquito después de medianoche empezaron los Greenhornes. Podría aventarme un chorísimo de lo bueno que estuvo el show, pero mejor resumiré y sólo diré que rompieron madres. Fue brutaaal. Yo honestamente esperaba que tocaran sus cancioncitas más conocidas en versión bonita y se fueran, pero no y lo agradezco infinitamente. Estuvieron increíbles.

Aquí he de decir que durante la hora y media que tocaron yo no pude evitar embobarme con el chico que los acompaña en el tour. Ahora sé que se llama Mark y me tiene desde el momento en el que subió al escenario y me sonrió mientras se acomodaba. El hecho de que es inmensamente hot y quiero vivir en su barba contribuyó a su causa, peeero lo que realmente obró el hechizo es que toca muy, muy bien y pude admirar su talento a menos de metro y medio de distancia.
Eso, y que golpeaba el pandero en el pecho para no dejar de tocar el tecladito, aaay sus ojitos tristes, mátenme ya, sexual frustration blog por siempre.

Ya que la cosa había terminado y mucha gente se había ido, descubrí con Mariel que Patrick y Craig habían salido a socializar. Mariel quería ver a Jack, pero yo sabía a quién quería ver y sííí, allá va, camino de los baños. Nastia y Lilian me animan a perseguirlo (Lilian hasta me empujó, jaja) y fui como una estúpida a echarle flores a Mark. Es muuuy amable, se sonrió cuando me vio - asumo que sí notó mi cara de arrobamiento en algún momento. Se me mueve todo adentro. Le pedí una foto porque no pude evitarlo, me pasa el brazo por la espalda y huele taaan bien, lagrimitas.

Cerraré diciendo que the Greenhornes son una de esas bandas que pensé que ya no tendría chance de ver; estoy muuuy contenta de haber ido porque seguramente ya no habrá otra oportunidad.
Ah, y - también podría vivir en la barba de Patrick.

Cantando en la regadera

Mis crisis depresivas me paralizan. No sé qué comer, no sé qué leer, no sé qué escuchar, no sé nada. No quiero hacer nada. Sólo quiero hacerme bolita y dormir.

Ya ni necesito excavar un hoyo para esconderme. Como no salgo de mi cama por días, a mi colchón ya se le hizo uno.

Pero algunas mañanas despierto y siento que hay que hacer algo. Y me meto a bañar.

Oooh bendita regadera. El agua sí debe ser vida. La cabeza se despeja, me siento mejooor. En cuanto me enjuague y me vista, me prepararé un enooorme desayuno y me pondré a trabajar en la tesis.

El problema es que el regaderazo no funciona para hacerme reaccionar si lo tomo diario.
Para sentir que me estoy quitando un peso de encima, que me estoy limpiando, debo dejar que mi cuerpo y mi ánimo se ensucien por unos días.

Maldito círculo viscoso vicioso.

De invitada en Kid A

El amabilísimo Josuédric decidió hacer una tira inspirada en el blog de su insegura servidora. Pueden pasar a verla por acá. Personalmente, amé mi cara, parece que estoy al borde de un brote psicótico - que es como el noventa por ciento del tiempo.

Si dios me concediera deseos

- No todos gozarían de libre albedrío
- Dave Grohl viviría en mi alacena
- ...Y Peter Hayes abajo de mi cama
- No sería tan nena
- ...ni tan estúpida
- Estudiaría en Hogwarts
- Cristiano Ronaldo no existiría en este plano
- Sabría de qué van la Mecánica Cuántica y la Teoría de la Relatividad
- Nadie escucharía reggaetón
- Mi hermana no cocinaría con chícharos
- Me crecería barba
- En mi casa siempre habría limones
- No tendría útero
- Olvidar me sería fácil
- No habrían cancelado Dead Like Me
- El té de tila no sabría a madres
- Tendría tiempo de leer todo lo que quiero
- No tendría que escribir una tesis
- Sabría tocar el piano
- La horrorosa situación nacional tendría una solución sencillita y carismática
- Reeditarían Krabat y por fin podría conseguirlo
- You'd choke and die.

Ser un buen ejemplo. Intentar ser la mejor versión posible de ti mismo, o al menos ser una persona decente, por el bien de otros que dependen de ti.

Una de las razones principales por las que no quiero tener hijos, y probablemente nunca querré.

Pero de pronto, tengo dos sobrinos que admiran todo lo que hago, y creen todo lo que digo. Y me horroriza pensar que mucho de lo que son, lo son por mí. Porque yo no soy suficiente.

Joooder.

Síganle, se les va a caer la cabeza.

Algún comentario que vi en twitter el otro día (no recuerdo qué decía ni respecto a qué) me dejó pensando - mientras no podía dormir - en qué es eso de tener la mente abierta. Y llegué a la conclusión de que es una porquería.

Creo que la gente que dice que es de mente abierta me cae peor que los de mente cerrada. Al menos éstos ya sabes que por todo te van a ver feíto. Pero los primeros... siento que la banderita que enarbolan es algo como sé que eres raro y estás mal, pero no te preocupes, yo te tolero. Igual van a clasificar y etiquetar a toda la humanidad, igual te van a tachar de equis, ye, o zeta, qué horror de persona!, pero son bien buenitos y te perdonan la existencia. O sea, hacen lo mismito pero con la pose de buena gente por delante, segúúún.

Pues neeel. Para empezar, no tendríamos por qué juzgar a la gente. Pero si lo vamos a hacer, y vaaaya que lo hacemos, me parece que tendríamos que considerar a la persona en particular, y no al ~grupito al que creemos que pertenece y lo define, y si ese grupo está bien o no, y si lo acepto porque está bien o lo tolero y me aguanto aunque esté mal, porque soy de mente abierta.

Para mí eso no funciona, porque gente apestosa hay en todos lados, y de infinitas formas.

Claro que yo lo tengo muy fácil; a mí de entrada todos me caen mal.

Diversión en vacaciones

Hoy en la mañana iba llegando a CU cuando una señora se me acercó y me preguntó cómo llegar a la Biblioteca Central. Yo iba para ahí mismito, así que le dije que me siguiera.

Como cualquier persona que no sea yo, la señora asumió que como venía caminando a mi lado tenía que hacerme la plática, por lo que me dijo que habían mandado a su hija a la BC a sacar una ficha bibliográfica. Y añadió
(señora) En vez de dejarla disfrutar sus vacaciones, la mandan a la biblioteca! Para qué, si apenas va en tercero de primaria... Y también la mandaron a dos museos!

No diré nada de los museos, porque muuuy pocos están diseñados para atraer a los niños, así que si los chamacos se aburren y no les interesa, la verdad no es su culpa (demonios, debí pensar en ese tema de tesis antes...). Pero la biblioteca... qué tiene de malo la biblioteca, señora!? Qué no ha visto que hasta a Gloria Trevi le gusta leer (cof)? Y ni que la pobre niña pudiera salir al parque en las tardes, con tanta lluvia...

Échenle la culpa a mi madre, pero a mí siempre me ha gustado leer. Y cuando salíamos de vacaciones, llevaba mi cargamento de libros para no aburrirme. Todavía llevo un libro a todos lados cuando salgo, para aprovechar el tiempo en el transporte público.

Me pregunto por qué no todos son así. No es que sea muy difícil inculcarle a un niño el hábito de la lectura, sólo hay que encontrar algo que les guste - yo a mis sobrinos les metí el gusto con la serie del Capitán Calzoncillos, y ahora me chillan cada semana porque su mamá no los ha llevado a la Biblioteca Vasconcelos.

Tal vez es por esa imagen que solemos dar los aficionados a la lectura - que es algo muy solemne, y muy serio, y sólo para gente muy intelectual y selecta. Cosa que, obviamente, no es así.

O tal vez es por el precio de los libros; a mí sí me duele el codo. Claro que, por eso, voy a la biblioteca, duuuh.

No sé. Podrían decirse muchas cosas al respecto.

Sólo sé que me dio mucha tristeza la pobre niña, jodida de entrada por culpa de su mamá.
Fue como la tristeza chiquita que me da cuando veo a alguien tirar basura en la calle.

Breve, tardía y chafísima ~reseña de Deftones y A Place To Bury Strangers, 11 de abril en el Palacio de los Deportes

No entiendo por qué todo me está dando risa. Tal vez porque me siento como si hubiera viajado al pasado: voy a ver a Deftones. Tantas gorras y shortcitos cargo... la chica con las calcetas hasta media pierna fue demasiado, aaah la prepa.

A Place To Bury Strangers es, probablemente, la cosa más impresionante que he visto en vivo (awww, sáquenme a pasear más seguido). Son tan, tan, taaan buenos... Una semana después, y yo sigo horny. Chillo un poco porque no los vi en el Sonorama. Chillo mucho más porque nadie los pela, ni les agarra la onda. Entiendo que no van a ver al telonero, pero qué no están viendo/escuchando lo mismo que yo, bola de pasmarotes?! Si hasta le bajaron al volumen de su guitarra desde la consola! Eeen fiiin. Yo estaba ahí más por ellos que por los Deftones, los disfruto mucho y me babeo toda. Sonrío imbécilmente cuando empieza Deadbeat, porque la había traído en la cabeza toda la semana.
Necesiiito que Dion me enseñe a escupir...

Deftones estuvieron bastante bien, pero no me impresionaron. No me emocioné mucho tampoco; canté poquito y sólo sonreía porque era Chino Moreno el que estaba ahí enfrente (gracias, san Charmín, sigue delgado y hot; así sí le perdono la camiseta de douche que se puso después del encore). Creo que sólo me puse loquita con Be quiet and drive, pero fue más nostalgia (obviamente) que otra cosa.

Bueh, al menos puedo decir que por fiiin ya los vi.

Mi canasta básica vacacional

• Tortillas
• Leche
• Salchichas
• Cebolla
• Pepsi Kick
  

La sonrisa del diente feo otra vez.

Me lancé con pocas ganas a ver a los Mystery Jets. El set acústico no me tenía nada convencida.
Pero Blaine Harrison es Blaine Harrison.
Estúpida como soy, volví a ponerme mi camiseta de conejos.

Ya estando adentro comienzo a emocionarme. No por la banda que abrió, la verdad me dieron mucha flojera. Rescato las caras del baterista (se le quedaba viendo al platillo como si le hablara y hubiera inferido por fin la Teoría Unificada, inteeenso), que aparentemente al bajista nada le da pena, y que Lilian tiene razón: el vocalista se parece a Pedro (Vote for Pedro!)

Me agrada que el lugar no tenga valla, los veré de muuuy cerca. Mariel me encarga su bolsa, hay que tomar fotos.

Las luces del lugar me marean. Los tipos de enfrente me hacen enojar. Regina se queja mucho.

Comienza Alice Springs y me vale.

(William) Qué pedo?
Lilian y yo nos reímos. Mucho.

Me pregunto en qué momento Kai se puso taaan hot. De Blaine ya sabía, y además me mata de ternura. De Kapil ya sabía, y además me parece que es la pura buena onda. De William ya sabía (que no).
Seguramente es porque dejó de pintarse del cabello de rubio (graciaaas).
Y algo tiene cuando se mueve. Cof.

Se vienen Half in love with Elizabeth y Serotonin. Se escucha a la gente cantar. Yo bailo también. Serotonin me gusta mucho. Me molestan tantas cámaras.

Con Young love la gente se pone muy loca, lo que me da mucho gusto. Tristemente, me cuesta trabajo disfrutar de un concierto si soy la única que canta y se emociona.
Ni modo Lilian, no se apareció Laura Marling.

The girl is gone y Hand me down.
(Blaine) Mexico, you are so cool.

De pronto,
(William) Do you feel like dancing?
o algo así, suena un ritmo extraño en la batería, y
(Blaine) Mamacitaaas
o muchachitaaas, o lo que haya sido.
What the fuuuck, Lilian y yo nos reímos demasiado, qué pasa, que alguien me explique! En fiiin, sólo pedimos que si alguien va a bailar, que sea Kai, graciaaas.
Kai se sube a la plataforma de la batería, William deja la guitarra y toma el micrófono.
Tocan After Dark. Confieso que yo no la conocía, lo cual es algo penoso considerando que William me puso el micrófono enfrente para que cantara. Sueeerte que fue en la parte del aaah nada más.
Emocióóón, soy una estúpida y William se me acercó.

Muchos brincos en Hideaway. Aplausos en Show me the light. Perdonen si me pongo muy loca, pero es que está cantando William.

En algún momento Blaine le echa flores a William, diciendo que él sólo canta y que William se merece todo el crédito, y yo asiento estúpidamente.

Melt. Manitas de izquierda a derecha, de izquierda a derecha. Fue como un bajón. Pero muy bien colocado, porque después tocaron Two doors down y todo explotó. Fue la canción más coreada de la noche, si me preguntan a mí. Ahora no hubo coreografía.

Dreaming of another world era la canción que yo estaba esperando, y no me gustó taaanto. Probablemente porque a Blaine se le olvidaron los teclados como hasta la mitad. Pero está bieeen, me concentraré en lo demás. Como Kapiiil y cómo toca la batería.

Blaine gira y tira su micrófono. Mientras espera a que se lo vuelvan a acomodar, levanta los brazos pidiendo aplausos. Todo lo que hace es una maravilla. Sí.

Behind the bunhouse es una favorita y me gustóóó, mucha gente la había estado pidiendo a gritos. Willian se acerca a Blaine, se aman y yo sonrío. William acerca la guitarra a la gente (o fue en otra canción? Mmm...) y yo toqueteo su mano, porque soy estúpida. La terminaron leeento y salieron del escenario.

Creo que la gente que ahora va a los conciertos no sabe lo que es un encore...

Cuando regresan, William avienta algo al aire. Me vuelvo loca, yo quiero, qué es?!
Pétalos. De rosa. Falsos.
OOOK.

Flash a hungry smile, wooo brinquemos todos y por favor sonrían. Kai alaba la cerveza mexicana, lo sabemos, lo sabemos.

Regina de algún modo me cuela para adelante. Yaaay.

Cerraron con Flakes. Qué bueno, muchos se hubieran suicidado si no; todo el mundo la quería, y la pedía y la pedía. Les quedó muy bonita.
Yo morí de amor porque, mientras todos veían cantar a Blaine, yo veía embobada a William. Y él, de pronto, levantó la cabeza y me vio. Y me sonrió. Yo sonreí porque, jodeeer, me estaba sonriendo, y él sonrió más.
Y la sonrisa del diente feo obró su magia otra vez.

Se les vio muy contentos todo el tiempo. Dijeron que vendrían más seguido, yo espero que sí.

Oh, esperen un momento. San Charmín tal vez sí me quiere! El show no fue acústico. Bieeen.

Al final, me dio mucho gusto haberme animado a asistir. Podrían haber tocado más canciones - eso sí, se saltaron Alas Agnes y no chilloteé, gracias - pero terminé muy satisfecha. Tal vez porque su alegría se contagiaba, y porque estuvo muy bueno y no me lo esperaba.

Alguien por favor contrate a Kapil para mi cumpleaños, que Kai baile y William se mude dos pisos abajo.
Mientras Blaine me enseña a combinar mi ropa.



La primera vez de la sonrisa del diente feo, acá.

I couldn't tell if you were boy or girl ♪

El jueves que, como cada semana, visité a mis sobrinos, me enteré con horror que el mayor de ellos ha entrado a la pubertad.

Creo que sentí feo porque realmente no lo esperaba; siento que es muy chiquito para eso aún.

Y es que si tomamos como ejemplo mi caso, esa etapa no sólo me llegó muy tarde, sino que a los 23 años sigo sin estar segura de que me crecieron las bubis (y ni hablar de un desarrollo y/o madurez intelectual o emocional...)

Con algo de pena he de decir que, aparentemente, no soy la única con esa duda.

Esa misma tarde esperaba el RTP para regresar a casa. Una señora se me acercó para pedirme cambio, y establecimos la consabida conversación
(señora) ya tardó en pasar
(Memmis) va a venir bien lleno
(señora) y con el calor que está haciendo...

Un momento después, se veía venir ya el RTP a lo lejos. Y qué suerte, era el RTP rosita!

Dejé subir a la señora primero, y cuando ya me disponía a depositar el importe de mi pasaje en la alcancía, escuché que el operador de la unidad me decía
(chof) Servicio sólo para damas.

Yo sé que, de por sí, no soy muy agraciada, y además suelo no echarle muchas ganas a eso de verse bien; sé que siempre he dicho que mi cara tendría más sentido de haber sido niño, y que en mi casa alguna vez nos reímos porque en la colonia llena de guarros donde vivimos, nadie me chifla nunca (que bueeeno, tampoco es que me haga falta).

Es un hecho de mi existencia con el que aprendí a lidiar hace ya algo de tiempo; no es que no me moleste (aunque no me molesta mucho, tampoco), sencillamente la vida sigue.

Pero taaanto asííí?

No pude evitar el sentirme un poco mal. Sobre todo cuando escuché a la señora decir
(doña) Pero estaba hablando con ella en la parada!
como explicando que al menos mi voz sí es de niña, pero viéndome detenidamente, como evaluando su primera impresión.

El chofer me dejó subir, pero no me pidió disculpas, y no se le veía muy apenado tampoco (que igual le pasa a cualquiera, no es para tanto, supongo). Me pasé hasta atrás mientras todas las viejitas me veían, y cuando me bajé, me sentí obligada a regalarme una dona de chocolate.

Es una tristeza chiquita que todavía siento en mi panza.

Tres cosas:
- No importa qué tanto suba la temperatura las próximas semanas, ya no me voy a rapar
- No volveré a burlarme en mi cabeza de los señores que hacen berrinche cuando pasa primero el RTP de servicio exclusivo para mujeres
- Si consigo boleto para los Mystery Jets y se les ocurre tocar la canción de la cual me robé el título de mi entrada voy a chillar.

Posibles títulos para mi proyecto de investigación

• Tesis de Memmis
• Tema que a nadie le importa
• Estúpido trámite
• Cosa que me provocó un dolor de cabeza permanente
• Cosa que, aparte de mi asesora, nadie va a leer
• Quise irme por la tangente, pero no me dejaron
• Decidí terminar esto porque me di cuenta de que no tengo el talento para escribir y ser novelista como quería, y es lo más cercano a publicar algo
• Sabes, san Charmín? Pudiste haberme ayudado
• Al menos la dedicatoria está chistosa
  
• Esfuerzo inútil, de todos modos voy a estar subempleada

Si la cosa se pusiera realmente mal, para ponerme mejor, estaría dispuesta a ir a terapia. Hacer ejercicio. Meditar. Conseguir novio. Buscar a Jesús. Medicarme. Normalizar mi horario de sueño. Encontrarme un hobby. Cambiar de actitud.
(Aparentemente, esas cosas ayudan a ser feliz!)(...)

Lo único que no estaría dispuesta a intentar sería cambiar mi dieta. Lo siento, pero no. Mi relación con el tocino es más fuerte, profunda e intensa que la que tengo con muchos de mis amigos.

sin Valentín

Él dijo: Jaja vamos Memmis, deja de actuar como si una horda de chicos no estuviera intentando tirar tu puerta en este momento
Memmis dijo: Es demasiado temprano para estar drogado

Memmis debió decir: Hay una horda? Y cómo sabes? Estás con ellos? No me he asomado por mi ventana... Deja de acosarme!


Memmis hoy tuvo una cita con la biblioteca.



Me pareció un buen día para invitarlos a este otro maravilloso blog. Lo estoy escribiendo con mi amiga Verochan que es la pura buena onda, así que pasen, pasen! Es justo y necesario.

How do you do the things you do, sir?

He escrito unas cuantas entradas dedicadas a personas que aprecio y que cumplen años. Y en la mañana estaba más que dispuesta a escribirle una a Peter Hayes. Pero después de mucho pensar, seguía sin saber qué escribir.

¿Gracias por compartir la música? ¿Mil veces he sentido que salvas mi vida? ¿Eres el panty dropper número uno en mi lista? ¿Te hablo en mi cabeza todo el tiempo (cof)? ¿No sé qué es lo que tienes (o tal vez sí...), pero antes de conocerlos yo fangirleaba más por Robert? ¿Escucho tu nombre e inmediatamente sonrío? ¿A veces me haces sentir menos sola? ¿Te extraño? ¿Aunque creo que Dave Grohl es el amor de mi vida, igual me casaría contigo antes que con él (ja)? ¿Nunca voy a superar que me dijeras darling?

Es taaanto el amor que rebosa por él mi corazoncito amargado, que no pude encontrar palabras adecuadas.

Así que sólo diré Feliz cumpleaños Pirer, espero hayas tenido un día excelente. Te quiero como a pocos, regresa pronto! Haces falta por aquí. Mis mejores deseos, y ojalá te hayan regalado una camisa, que buena falta te hace.


Y feliz cumpleaños también a la muy estimada Mariel, a la que, por cierto, conocí gracias a ti.

No sé por qué.

Tal vez es porque me siento culpable cuando leo cualquier cosa que no sea para la tesis (cof).

Tal vez es porque pronto me quedaré sin derecho a sacar libros de las bibliotecas de la uni, y me siento presionada a leer todo lo que pueda antes de que eso pase; siento que las tengo que aprovechar.

O tal vez es porque desde que tengo ganas de abandonar este plano existencial, me he vuelto más consciente del tiempo que tengo y cómo lo uso.

No sé.

La cosa es que, cada vez que acabo un libro, me estresa escoger el que sigue. Pensar en los muchisisísimos libros que no estoy leyendo por el momento, y que probablemente nunca leeré, me hace sentir maaal.

Post de relleno: Libros que compré el año pasado y no he leído porque OH DIOS Y SI AMANECE Y DE PRONTO YA NO TENGO DERECHO A BIBLIOTECAS DE LA UNAM,

ADEMÁS DE QUE MI CREDENCIAL DE LA BIBLIOTECA VASCONCELOS VENCE EN JUNIO, TERROOOR,

etc.

- El Criticón de Baltasar Gracián

- Orxy y Crake y La maldición de Eva de Margaret Atwood

- El detalle. Tres novelas breves de José Carlos Somoza

- Vidas de santos de Rodrigo Fresán

- Pigtopia de Kitty Fitzgerald

- Deudas y dolores de Philip Roth

- El cuento número trece de Diane Setterfield

- El vuelo del dragón de Anne McCaffrey

- El Castillo de los Cárpatos de Julio Verne

- Los hijos de Anansi de Neil Gaiman

- Historia natural de uno mismo de Gabriel Bernal Granados

- La Marquesa de O de Heinrich von Kleist

- Pirómides e Imágenes en acción de Terry Pratchett

- Algo supuestamente divertido que nunca volveré a hacer de David Foster Wallace

- Antología de cuentos chinos

- David Copperfield de Charles Dickens

- Sartoris de William Faulkner

- Psiquiatras, psicólogos y otros enfermos de Rodrigo Muñoz Alva

- Este domingo de José Donoso

- Meditaciones sobre el socialismo de Adam Shaff

- Peter y los Cazadores de Estrellas de Dave Barry y Ridley Pearson

- La taza de oro de John Steinbeck

- La amenaza del Caballo Oscuro de Marcus Sedgwick

- Anatomía de la melancolía de Robert Burton

Algunas razones por las que no me llevo con el 90% de mi familia

(AKA creo que me odian)

- Porque no me peino / no me arreglo / no me cuido (mi peso, lo que como, etc.) / todas las anteriores

- Porque no me emocionan ni bodas, ni embarazos, ni bebés

- Porque como no me emocionan ni bodas, ni embarazos, ni bebés, no veo ninguno ocurriéndome en un futuro cercano

- (ni lejano)

- Porque me es más fácil platicar con mis sobrinos de seis a doce años, que con primos de mi edad

- Porque nunca he encontrado intereses en común

- Porque no veo naaada de televisión de Televisa / TV Azteca

- Porque como nunca hay de qué platicar, cuando hay visita familiar yo siempre cargo con un libro

- Porque el sarcasmo no es su fuerte

- Porque se la viven criticando

- ... Pero suelen no decirse las cosas a la cara

- Porque total, como casi no nos vemos, no le echo muchas ganas.

Post de relleno: José Mourinho

Mourinho no me impresiona. Para convencerme, tendría que encargarse de un equipo pequeño, sin tantas figuras, sin tanto presupuesto, y levantarlo... Entonces, tal vez, pensaría que es bueno en lo que hace.

Mi papá.

Discuss.

¿Cómo es posible que me haya tardado tanto tiempo en pensarlo?
No es un idiota. Es taaan listo, que me hizo creer que era un idiota.
¡¿Por qué no me di cuenta antes!?